Ich bin nicht die Frau, die ihren Kaiserschnitt einfach weggesteckt hat und beim nächsten Kaffeekränzchen lächelnd sagt: „Hauptsache, das Kind ist gesund.“ Ich bin eine Frau, die ein Trauma erlebt hat und sich das inzwischen nicht mehr wegreden lässt – auch wenn es lange genug versucht wurde. Und ja: Ich habe meine Geburt verbloggt. Damals, kurz nachdem es passiert war, weil ich wusste, dass ich sonst daran zerbrochen wäre.

Wie alles begann und wie es nicht hätte laufen sollen

Um 3:40 Uhr ist die Fruchtblase geplatzt, und ich hatte einen Plan. Einen wirklich sehr ausgearbeiteten Geburtsplan, weil ich selbstbestimmt gebären wollte und mir zumindest das angelesen hatte, was ich mir durch den verpassten Geburtsvorbereitungskurs selbst beigebracht hatte. Auf der Fahrt ins Krankenhaus kamen die ersten Wehen, und ich sagte zu meinem Partner: „Wenn das so bleibt, wird das ein Kinderspiel.“ Das war mein erster und letzter Moment echter Zuversicht an diesem Tag.

Was folgte, war das genaue Gegenteil von dem, was ich mir vorgestellt hatte: ignorierte Hinweise, übergriffige Untersuchungen, ein Schmerzmittel, das nur bei der „guten“ Wehenart wirkte, während die andere Sorte einfach blieb, und Personal, das ratlos wirkte, als wäre eine Geburt in einem Kreißsaal eine unerwartete Wendung. Ich fühlte mich wie in einem medizinischen Theaterstück, bei dem alle improvisierten, nur dass ich nicht lachen durfte.

Schmerz, Scham, Stillstand

Es gab Momente, die sich tief eingebrannt haben, nicht weil sie laut waren, sondern weil sie so selbstverständlich passierten. Die Spritze, die nichts half. Die Badewanne, aus der ich fast gestürzt wäre. Dann der Metalltunnel-Test, das zur Überprüfung der kindlichen Werte in mich hineingeschoben wurde, obwohl meine Hebamme im Vorgespräch bereits gesagt hatte, dass der Kleine noch gar nicht tief genug saß – was offenbar niemanden interessiert hatte. Schlimmer als die Wehen, hat aber auch nichts gebracht.

Die PDA wurde schließlich unter laufender Wehe gelegt, und der junge Mann, der sie legte, war der einzige, der mir in diesem Moment sagte, dass ich gerade etwas Außergewöhnliches leiste. Dem Kleinen wurde viermal am Kopf Blut abgenommen, bevor er auch nur einen einzigen Atemzug getan hatte. Ich fand das damals schon bemerkenswert – im schlechtesten Sinne des Wortes.

Dann der Stillstand bei 7 cm, keine Wehen mehr, und der Kaiserschnitt. Begründung: Ich sei wohl „zu sportlich“. Den Nachtrag, dass mein Becken eh zu klein gewesen wäre, bekam ich irgendwann später, nachdem ich zwölf Stunden lang Wehen veratmet hatte. Danke, sehr hilfreich.🙄

Die Krönung: „Die Nippel sind nix.“

Nach der Geburt sollte eigentlich alles gut werden. Kind da, Mama erleichtert, erstes gemeinsames Foto, Vorhang. Stattdessen wollte ich Hilfe beim Stillen, bekam eine Dame, die meine Brust packte und den Kopf meines Kindes unsanft dagegen drückte, und als das erwartungsgemäß nicht funktionierte. Ich wurde mit den Worten „die Nippel sind nix” abgespeist und bekam einen Stillhut in die Hand gedrückt. Das war die Stillberatung.

Es ist dieser Mix aus körperlichem Schmerz, psychischer Erschöpfung und dem Gefühl, als Frau zu versagen, der sich wie ein Schleier über die erste Zeit mit meinem Kind gelegt hat.

Warum ich trotzdem darüber schreibe

Weil ich wusste, dass ich es sonst in mich hineinfressen würde, bis nichts mehr davon zu sehen ist – außer von innen. Also habe ich darüber geschrieben, ungefiltert und ehrlich, mit Humor, weil es ohne nicht gegangen wäre. Aber auch mit all der Wut und Überforderung, die ich zu dem Zeitpunkt kaum in Worte fassen konnte. Ich wollte nicht zu denen gehören, die lächeln und sagen: „Hauptsache gesund.“ Denn: Hauptsache gesund ist nicht alles, wenn die Mutter innerlich zerbricht.

Natürlich habe ich mir Gedanken gemacht, was andere dazu sagen würden, dass ich die Geburt verbloggt habe. Und was meine Kinder eines Tages denken werden, wenn sie diesen Artikel lesen. Am Ende hat überwogen, dass über Geburtstraumata noch immer viel zu wenig geredet wird und dass ich daran zumindest ein kleines bisschen etwas ändern kann.

Ich habe mir später den Geburtsbericht geben lassen und von der Hebamme meines zweiten Sohnes die Bestätigung bekommen, was ich schon geahnt hatte: dass wir zum Kaiserschnitt hin manipuliert wurden. Kaiserschnitte sind schneller erledigt und lukrativer. Überraschung.

Was sich verändert hat

Das Schreiben hat mich damals gerettet, weil es mir das Gefühl gegeben hat, wieder handlungsfähig zu sein, mitten in einem emotionalen Trümmerhaufen. Es war der erste Schritt zurück zu mir selbst – und gleichzeitig der erste Schritt zu dem, was ich heute mache.
Heute helfe ich anderen Frauen dabei, mit ihrem inneren Chaos umzugehen, nicht es zu unterdrücken, sondern es zu nutzen. Meine Geschichte ist ein Teil davon, weil sie mir die Überzeugung gibt, dass beides möglich ist: zerbrochen sein und wieder ganz werden.
Du bist nicht allein. Und du bist richtig so wie du bist.

Ich würde hier jetzt total gerne schreiben: Wenn du etwas Ähnliches erlebt hast und Hilfe beim Aufarbeiten brauchst, dann melde dich bei mir. Da ich leider noch keine Traumaberaterin bin, kann ich dir nur ein offenes Ohr leihen für einen Austausch von Mutter zu Mutter.